Já...

... me enganei sobre muitas pessoas e também me enganei sobre mim mesma. já disse nunca mais e fiz tudo de novo. já pensei que fosse pra sempre e nem percebi quando acabou. sim, errei muito e erro sempre. machuco quem não deveria e me decepciono com aqueles que eu mais amo. já escrevi e não mandei, já disse te amo quando deveria dizer ‘te quero bem’ e já quis dizer te amo e no lugar disse apenas ‘eu gosto de você’. sei exatamente o que quero fazer daqui a 10 anos, mas não sei que roupa vou colocar amanhã. não lembro o que comi ontem, mas lembro exatamente de cada palavra de carinho que já ouvi. sinto saudade do que não tive, sinto falta até mesmo de quem esta perto de mim. posso amar sem ser notado, posso morrer de ciúmes e mesmo assim conseguir sorrir, posso esquecer quem me deixou triste; mas não esqueço jamais de quem me fez feliz.

Sou feita de

sonhos interrompidos, detalhes despercebidos e amores mal resolvidos. Sinto pelas coisas que não mudei, amizades que não cultivei, aqueles que eu julguei, coisas que eu falei. Tenho saudade de pessoas que fui conhecendo, lembranças que fui esquecendo, amigos que acabei perdendo, mas continuo vivendo e aprendendo.

a realidade

as vezes me consome, toma conta de mim, e eu começo a chorar, sabendo que neste exato momento, tem alguem chorando de fome, de cede, de frio, de está sozinho, e de tantas outras coisas, em que podíamos ajudar, cada um dando um pouco, todos nós sabemos que teríamos um mundo melhor

É

Eu cheguei a conclusão, que minhas conclusões, não são conclusivas

sa

Não estamos juntos, nem se quer estamos perto. E o que fazer quando todas as noites eu acabo me perguntando aonde está você para me abraçar e dizer que ficará tudo bem? Quando todos os meus desejos à estrela cadente, são de ter o seu carinho? De olhar no fundo dos seus olhos e conseguir enxergar que o que eu mais preciso é apenas da sua presença. Essa distância vai me matando. Tudo bem que ela não anula o sentimento, mas ela impede de finalmente poder te agarrar, te beijar, te morder e dizer tudo o que a coragem me impede de dizer. Porque nesse momento, eu só estou precisando do seu toque. Estou precisando ter você aqui comigo. Me diz, porque tinha que existir esse tal “km” separando meu corpo do seu, minha boca da sua? Impedindo minhas mãos de tocarem o teu cabelo. Isso está realmente me levando à vontade de desistir de tudo e ir atrás de você porque meu coração não está mais agüentando ficar sem o seu colado nele. E definitivamente, meu corpo não está se encaixando com o de mais ninguém.

Eu não quero que ninguém tenha dó ou pena de mim, como se eu fosse uma coitada, iludida por ai, que nunca fui capaz de nada que eu sempre quiz. Sim, eu me iludi, mas a culpa foi minha, e acho que não deveria te culpar, mais eu também não sou nem uma coitada.

    Eu também não quero que me vêem com uma imagem de algo que eu não sou, do tipo uma suicida, dramática. Sim eu já pensei em me suicidar, já fui muito dramática. Mas não vai mudar isso pra ninguém, eu só quero que todos me vêem como algo que eu fui, ou que eu sou. 

   Eu não sou o que eu queria ser, mais eu dei o meu melhor. Eu já acreditei na frase "a gente vai ser feliz pra sempre" ou "eu te amo, e isso é verdadeiro". Essas são as frases que me iludem. Mas não vou negar que eu também já iludi alguém, que já me vinguei, e muitas outras coisas... 
   Eu também já fiz de quase tudo por alguém, por um amor. Já fiz juras, planos , projetos, já mandei cartas anonimas, já me declarei, já me imaginei em um caixão , em que eu ia estar linda pra você, pela ultima vez, você ficar me olhando e não poder fazer nada, em hospital talvez, internada, e você entrar  e eu dizer tudo o que eu fiz por você, aproveitar a oportunidade, que talvez seja a ultima em que eu tenha. 
  Eu já pensei de tudo, mais não vai ser fácil te esquecer.
  Eu já me cortei, eu sei que foi errado, eu estou em uma fase ruim, mais prometo não fazer tudo de novo. Porque apesar  de tudo, doeu. Mas na hora isso me aliviava intende, era uma forma de  eu estar chorando, pensando em você. Mas não chorar só por você. No fim eu só queria que você soubesse que o meu sentimento foi verdadeiro.
  Mas eu tenho medo , medo de que alguém descubra tudo o eu já fiz por você intende. E me leve em algum psiquiatra, ou em outra coisa qualquer. Porque ele vai pedir que eu te esqueça, que eu te deixe de lado, que eu pare de ser tão boba assim. E também sei que ele vai me dar sermão bobos, dos quais eu já sei, que é os que eu ouço quase todos os dias, das pessoas que tentam cuidar de mim. Isso me deixa mal, mais eu vou superar isso tudo você vai ver. 

a vida me ensinou...

 A dizer adeus às pessoas que amo, sem tirá-las do meu coração, sorrir às pessoas que não gostam de mim, para mostrá-las que sou diferente do que elas pensam, fazer de conta que tudo está bem quando isso não é verdade, para que eu possa acreditar que tudo vai mudar, calar-me para ouvir, aprender com meus erros. Afinal eu posso ser sempre melhor. A lutar contra as injustiças, sorrir quando o que mais desejo é gritar todas as minhas dores para o mundo. A ser forte quando os que amo estão com problemas, ser carinhoso com todos que precisam do meu carinho, ouvir a todos que só precisam desabafar, amar aos que me machucam ou querem fazer de mim depósito de suas frustrações e desafetos, perdoar incondicionalmente, pois já precisei desse perdão, amar incondicionalmente, pois também preciso desse amor,
a alegrar a quem precisa, a pedir perdão, a sonhar acordado.
E finalmente: a acordar para a realidade.

Porque tudo que é verdadeiro, dura pra sempre.